Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:03 

the_verve
Лови момент.
У меня идеальная, самая лучшая на свете мама. Я не преувеличиваю, не хвастаюсь, не говорю так, потому что я ее дочь.
Это просто правда.
Моя мама с самого моего рождения была готова отдать для меня все, даже жизнь.
Она вкладывала в меня всю любовь, относилась ко мне с максимальным терпением, дарила мне столько заботы и любви, что сделала меня таким открытым для мира и людей человеком, она отдала мне столько любви, что ее хватает для всех людей вокруг меня.
Только не хватает ей.
Мама, прости меня за то, что грублю тебе так часто. Прости, что у такой замечательной мамы выросло такое эгоистичное избалованное существо, как я. Мама, когда я лежу ночью в темноте за 200км от тебя, или за стеной в своей комнате, я вспоминаю каждую сказанную тебе грубость, и плачу, потому что мне до смерти стыдно. Ты человек, который ее меньше всего заслуживает.

Мама, прости меня за то, что летом 2012 года, когда я нужна была тебе как никогда, меня не было рядом. Прости, что я так хотела убежать от своей боли, что убежала и от тебя. А лучше не прощай, потому что я себе этого не смогу простить никогда.

Мама, прости, что так редко звоню тебе и так редко спрашиваю, как у тебя дела. Прости, что меня хватает на всех, кроме тебя.

Мама, спасибо тебе за то, что делаешь для меня все. Спасибо, что помнишь каждую мою просьбу, что исполняешь любое мое пожелание, что думаешь и помнишь обо мне днем и ночью. Спасибо, что балуешь меня, что всегда идешь на уступки, что остаешься такой молодой и современной ради меня и для меня живешь. Мама, я знаю, что никогда в этой жизни у меня не будет такого человека, как ты.
Я никогда не встречу человека, который столько пережил, и не сломался. Я никогда не встречу человека настолько же доброго, терпимого и готового оказать любую помощь. Я никогда не встречу человека более бескорыстного и искреннего, честного, светлого, чем ты. Мама, ты лучшее, что есть на этой земле, лучшее, что есть в моей жизни.
Мама, я люблю тебя так, что внутри меня все переворачивается, дыхание перехватывает и слезы текут градом. Мама, я так тебя люблю!!! Мама, пожалуйста, будь всегда и навсегда со мной и для меня.
Я не могу без тебя, мама.
Я обещаю, что стану лучше

22:13 

Rhada Reina
Abbi pazienza
Мы с Валерой пьем, курим кальян и шутим о том, до скольки лет доживем с таким образом жизни. Он несет всякий бред, я смеюсь. Мы идем по пустынной улице, и он рассказывает во всех подробностях, как переспал с той Лерой на Новый год. У него из носа начинает течь кровь, сы бежим ко мне, отмываем куртку. Я достаю из холодильника курицу, нелепо раскоряченную, как девственница во время первого раза, заворачиваю ее в миллион пакетов, пока Валера меряет мои шапки. Отдаю ему курицу и отвешиваю солидный пинок, выгоняя его на лестничную клетку. Расстаемся, согласно доброй традиции, обмениваясь витиеватыми ругательствами.
Потом я закрываю дверь и, прислонившись к ней лбом, впервые за долгое-долгое время чувствую, что я еще очень молода, мне еще нет и двадцати, что я полна сил и что у меня впереди еще столько всего, что мне и представить трудно. И как прекрасно, что есть люди, рядом с которыми это чувствуется невероятно радостно. Я опять чего-то жду.

03:50 

the_verve
Лови момент.
Удивительно, как все меняется.
Каждый раз перечитываю свои предыдущие записи и удивляюсь: я ли их писала?

Владимир=плохо.
Я возвращаюсь туда, мы все возвращаемся, а этот город как будто смеется над нами. Все вокруг то же - те же стены, улицы, та же погода. А мы другие, чужие, разные. И мне хочется взять каждого из вас за лицо и кричать, смотря прямо в глаза: ВЕРНИСЬ, ВЕРНИСЬ.
И я буду любить всех этих людей до тех пор, пока каждый из них не воткнет мне кинжал в спину, пока каждый из них не похоронит меня заживо, всегда. И я буду держаться за любой кусок надежды даже тогда, когда все вокруг будет говорить мне: надежды больше нет.
Я буду царапать где-то в районе груди, кричать, биться в конвульсиях, рыдать, клясться, что никогда не вернусь, не прощу, забуду, уеду, забью.
И все равно буду вас любить до потери сознания. Каждого. Всегда.

Я буду ненавидеть Новый Год и наши встречи.
И все равно каждый год я буду туда возвращаться.
Я глупая. Я такая глупая. Слабая. Я ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но полюбив однажды я, кажется, уже никогда не смогу отпустить.

20:57 

2013 год

Извицкий
Кто ищет – вынужден блуждать.
Иногда бывает так, что нечего сказать, нечего написать, но сказать или написать нестерпимо хочется - просто для того, чтобы заявить: "Я есть!"
...
Маленький человек ищет точку опоры, хочет зафиксировать себя во времени и пространстве, истерично требует от других признания своего существования. Его пугают безразличие мира, темнота, тишина, пустота.
...
Никогда не рассматривал себя с точки зрения оппозиции "добро-зло". Оценивая те или иные свои поступки, никогда не думал о том, что их причины и характер кроются во мне. Казалось, что поводы для всех действий всегда приходили извне. Само определение зла всегда было по-детски наивным, интуитивным. Злые слова и дела всегда определялись по послевкусию, как плохое вино или плохой табак.
Плохой ли я человек? Злой? Означает ли отсутствие добра в человеке болезнь души? Или человек имеет право на нейтралитет, не превращающий его в пустышку? Лежит ли через добро или зло путь к счастью? Или счастье, лимоновская способность любить настоящее, появилось раньше, чем моральные полюсы?
Забавно, что любая из выбранных позиций неотделима от стыда. Стыда за совершённое или несовершённое. Я не верю в абсолютное отсутствие стыда у существа разумного и детерминированного обществом.
Тарковский говорил, что стыд спасет человечество, если так, то Спасение - в том, что находится за гранью добра и зла, вне этих понятий.
...
Неспокойное сердце сужает мир до причины волнения.
...
Ангедония и билет в один конец - в Страну Эльфов или в Петушки.
...
Виктор Франкенштейн из кусков мертвой материи создает некое существо и отправляет свое уродливое детище в мир людей, обрекая на страх, гонения, беспокойство. Не умея извлечь огонь жизни из своей мертвой сути, чудовище делает смыслом своего существования погоню за создателем. Выследить, догнать, схватить, спросить: "Зачем? Зачем же?"
Вечная погоня человека за Богом.

09:27 

the_verve
Лови момент.
Мне безумно хочется желать вам счастья, от всей души. Безумно хочется радоваться, что ты определился, нашел именно то, что тебе нужно, что в твоей жизни хоть что-то прояснилось, что тебе легче.
Я мечтаю находиться в одной компании и просто общаться, чтобы это мерзкое ощущение обиды, тяжести, отвращения не окутывало меня, не заставляло сидеть с кислой миной и напрягать.
Я бы все отдала за то, чтобы мне стало все равно. Чтобы я могла взять нож и до последнего кусочка вырезать это огромную часть из моей жизни.
Мне было бы намного легче, если бы все эти песни, фотографии, места, слова - все, перестали напоминать мне то, о чем я помнить совсем не хочу.
Я хочу прекратить думать об этом, говорить об этом, видеть об этом сны.
Я не желаю больше до бесконечности изводить себя вопросом "Почему?".
И еще я хочу, чтобы таких мерзких дней было поменьше

05:38 

Извицкий
Кто ищет – вынужден блуждать.
Говорю всем, что достиг спокойствия и внутреннего равновесия.
Равновесие мое - приглушение всех чувств и эмоций, кроме вибрируещей и отдающей дрожью в конечностях агрессии и неуправляемой нежности. Баланс двух равносильных животных состояний.
Тот самый баланс, который всегда восхищал меня в отце. Благодаря которому отец казался мне невероятно целостным, живым, надежным и сильным. Мы становимся похожими, наконец нам есть о чем поговорить, наконец мы можем испытывать радость от общей работы, наконец я нашел оправдание всем поступкам и словам отца, которые раньше казались мне дикими и глупыми.
Папа, я хочу быть твоим продолжением, я хочу сделать то, что не успел сделать ты, сохранить и приумножить то, что ты успел создать и отдать семье. Я начинаю верить в бессмертие личности, в ее бесконечное воспроизведение в рамках рода.

10:04 

lock Доступ к записи ограничен

Orlic
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:33 

lock Доступ к записи ограничен

Orlic
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:28 

Букет.

|mad_fox|
Difendi questa umanità Anche restasse un solo uomo
Когда Эдит Пиаф умерла, её большой друг Морис Шевалье послал ей цветы с запиской:
«Спи спокойно,
моя маленькая, храбрая женщина».

21:49 

lock Доступ к записи ограничен

Orlic
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:24 

lock Доступ к записи ограничен

Orlic
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Orlic
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:35 

lock Доступ к записи ограничен

Orlic
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:02 

lock Доступ к записи ограничен

Orlic
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:32 

the_verve
Лови момент.
Она как таблетка "Нурофена", когда голова расскалывается.
Как чашка чая "Гринфилд", выпитая после нескольких часов на морозе.
Как улыбка сквозь слезы.
Как первые шаги, после долгой болезни.

Если бы не она, я давно бы сдалась, повернула вспять, вернулась в начало.
Если бы нас по-прежнему разделяли сотни километров, а не три этажа, я бы не перетерпела, не раскрылась, не вздохнула.
Не надоедает и не раздражает. С моим характером это редкость.
Теперь она моя. Часть. И просто моя.
Ка-тя. Мне даже нравится произносить это имя.
72 часа вместе и я еще больше хочу с ней жить.
И будем.

13:22 

lock Доступ к записи ограничен

Orlic
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:46 

the_verve
Лови момент.
Мне НРАВИТСЯ сессия.
Да, я очень боюсь не сдать.
Да, я даже очень боюсь получить три, и дело тут отнюдь не в моем самолюбии, которое на протяжении всей жизни горько убивалось даже из-за четверок. Мои родители ждут от меня большего. Мне хочется, чтобы они могли думать о своей дочери без надобности оправдывать ее. Мол вот, сложно учится на филфаке, да еще и в МГУ. Да не сложно. Просто надо учиться. И та оценка, которую я получу по античке, будет заслужена. Я могла читать больше, просто не хотела.
И могла я сама выучить языкознание, Брызгунова здесь не при чем, просто не хотела. Не достаточно хотела.
Поэтому все плоды собственного безделья и лени буду пожинать сама.
Да, простите, я считаю, что пять по итальянскому все-таки заслуженная. Если оглянуться на весь семестр - им я занималась всегда, больше всего. Не было ни одного домашнего задания, которого я бы не выполнила, ни одной пропущенной пары (за исключением той, которую вела пятикурсница, когда преподаватель уехал в Баку). Это действительно справедливо.
А дальше я получу по заслугам.
И мне действительно нравится сессия, потому что моя жизненная цель сейчас выглядит в кои-то веки не абстрактно, а вполне очерчено. Сдать. Сейчас я не чувствую себя бревном, несущимся безвольно по течению реки. Сейчас моя судьба в моих же руках. Хотя бы частично.
Я занимаюсь, а не бездельничаю. И я не пишу об этом ежесекундно в твиттере. Я не заставляю себя до крови из носа заниматься по 18 часов в сутки, потому что это бред. Так ничего не запомниться, только здоровье посадишь и станешь нервным. Знаете, что проповедовал Гораций? Во всем знать меру. И он, вообще, был чертовски прав.
И жаловаться я тоже больше не буду. Все это посильно. Не мы первые, не мы последние.

Антипример тоже может быть невероятно полезен. Благодаря своему, я не хочу депрессировать, жаловаться и психовать. Это выглядит отвратительно.

Изнутри.

главная